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Betty, Guadalupa, Martinica, Francia, Senegal, Irlanda, Inghilterra…
Dalla Guadalupa alla Francia, dall’insegnamento all’arteterapia, Betty racconta un percorso segnato dall’esilio, dalla malattia, dal trauma e dalla ricostruzione. Oggi cerca di trasformare ciò che ha vissuto in una forza per accompagnare altre persone. Comincia così a raccontare la sua vita:
A 18 anni ho iniziato i miei studi in Martinica. Ho studiato inglese e, dopo gli studi, sono partita per lavorare in Francia come insegnante di inglese. Prima di iniziare a insegnare, sono andata in Irlanda come assistente di francese. Poi ho trascorso un anno in Inghilterra come studentessa, perché alla fine non volevo più fare l’insegnante. Avevo voglia di cambiare strada. È piuttosto paradossale: avevo appena ottenuto il diploma per insegnare e già volevo cambiare percorso. Alla fine, però, sono rimasta ventitré anni nell’insegnamento. Ho lavorato in Francia, un anno in Senegal e anche in Guadalupa. L’anno scorso ho deciso di terminare il mio contratto con il Ministero dell’Istruzione per poter iniziare una nuova vita professionale. Ho seguito una formazione per diventare arteterapeuta e oggi sto cambiando professione. Dipingo anche ad acquerello; mi piacerebbe sviluppare questa attività e, forse, diventare un’acquerellista professionista.
Sei arrivata in Francia tre anni fa. Cosa ti ha portata lì?
Non avevo previsto di venire a vivere in Francia. Ero semplicemente venuta in vacanza e mi sono ritrovata gravemente malata. Sono rimasta quasi otto mesi in ospedale, di cui un mese in terapia intensiva, a lottare per la mia vita. Mi hanno salvata in extremis. Dopo essere uscita dall’ospedale, ho trascorso diversi mesi a chiedermi se tornare in Guadalupa oppure restare qui. Alla fine ho deciso di non tornare e di lasciarmi alle spalle tutta la mia vita precedente. Per me è stato come un reset, una reinizializzazione della mia vita. Un nuovo inizio. Un nuovo capitolo. Come se aprissi un libro nuovo.
Prima di aprire questo nuovo libro, c’era dunque la vita in Guadalupa. Com’era?
Sono rimasta con la mia famiglia fino all’età di 18 anni. Sono cresciuta in un ambiente rurale, in una famiglia piuttosto povera. Per me, la scuola è stata una vera via d’uscita. Mi ha permesso di emanciparmi, di inserirmi nella società e di non rimanere in quel mondo rurale. Molte persone vi restano perché non hanno avuto la possibilità di studiare. Io ho avuto questa fortuna, soprattutto grazie alle lingue, e questo mi ha permesso di partire. Prima in Martinica, poi altrove. Ho sempre avuto il desiderio di partire. Ero felicissima quando sono partita a 18 anni! Avevo preparato la valigia con un mese di anticipo, tanto ero impaziente.
Quali ricordi conservi della tua infanzia?
Ricordo soprattutto tutti i giochi tra fratelli, sorelle e cugini. La foresta era il nostro campo da gioco. Non c’erano molti stimoli culturali. Vivevamo in campagna, in un mondo piuttosto chiuso. Per me, la scuola è stata un’apertura totale sul mondo.
Ti manca la Guadalupa?
Non proprio. Lì ho la mia famiglia, mia madre, i miei fratelli e le mie sorelle: siamo nove figli. Alcuni vivono qui, altri sono rimasti laggiù. Ma ho preso le distanze da loro perché sono successe cose molto gravi.
Vuoi parlarne?
Sì. Nella mia famiglia ci sono stati episodi di incesto. Questo mi ha messa di fronte a un conflitto di lealtà. Quando si appartiene a una famiglia, si tende a voler proteggere il segreto familiare, soprattutto quando ciò che è successo rischia di sconvolgere tutta la famiglia. Ma il problema è che, quando la vittima tace, le conseguenze possono essere molto pesanti. Psicologicamente, è come se si rinunciasse a una parte di sé. Le conseguenze sono emerse cinque anni fa. Ho avuto un crollo psicologico. Tutto ciò che avevo messo da parte per tutti quegli anni è esploso. È tornato tutto. È stato estremamente difficile. Quel crollo è stato anche il crollo della mia vita precedente. Dopo, mi sono detta: “Va bene. Posso ripartire da nuove basi. Posso ricostruire.” Quando tutto crolla, bisogna ricostruire tutto.
Poi anche il tuo corpo ha cominciato a parlare?
Sì. Penso che il mio problema cardiaco abbia fatto parte di questo crollo. Prima c’è stato il crollo psicologico, cinque anni fa. Poi, tre anni dopo, quello del corpo. Ho avuto un’infezione gravissima, potenzialmente mortale, chiamata endocardite. Un batterio aveva danneggiato gravemente il mio cuore ed è stato necessario operarmi. Mi hanno sostituito la valvola aortica e mi hanno impiantato un pacemaker.
La mia psichiatra ha parlato di scompenso somatico. A un certo punto, il corpo finisce per parlare. Quando abbiamo tenuto tutto dentro, quando non abbiamo detto nulla, il corpo finisce per esplodere. Il mio corpo ha parlato. E non era la prima volta. Già quindici anni prima avevo cominciato a soffrire di gravi problemi ginecologici. Penso che qualcosa avesse già iniziato a manifestarsi. Perché non dicevo nulla. La famiglia non voleva sapere. Ero come divisa in due: una parte di me faceva finta che andasse tutto bene, mentre un’altra soffriva.
In qualche modo, questa malattia che ha colpito il mio cuore è stata anche un modo per svegliarmi. Un modo per uscire da tutto ciò su cui avevo mantenuto il silenzio.»
È in quel momento che l’arteterapia è entrata nella tua vita?
Sì. Ho iniziato con l’arteterapia dopo quel primo crollo psicologico, cinque anni fa, perché avevo bisogno di esprimermi. Mi sono rivolta all’acquerello, che ho imparato da autodidatta, e poi ho iniziato una formazione in acquerello terapeutico in Francia. All’epoca vivevo ancora in Guadalupa, ma sono venuta cinque volte in Francia nell’arco di un anno per seguire questa formazione. Questo mi ha permesso di esprimere molte emozioni: la rabbia, la paura, ma anche tutto ciò che non ero mai riuscita a dire. Ho potuto mettere tutto questo nei miei dipinti. È stato un vero inizio. Successivamente ho iniziato un percorso terapeutico con un’arteterapeuta. È lì che ho capito che ciò di cui soffrivo aveva un nome: il trauma psicologico. Non conoscevo nemmeno questa parola. Quando l’ho scoperta, mi sono detta: “Quindi c’è una spiegazione a ciò che sto vivendo. Non sono semplicemente io a essere pazza o a funzionare male.” Questo ha cambiato molte cose.
Dopo l’infezione cardiaca, ho approfondito le mie ricerche sul trauma e ho iniziato delle formazioni per capire di cosa si trattasse. Ho seguito tre diverse formazioni sull’argomento. Questo mi ha permesso di comprendere meglio ciò che mi era successo e, soprattutto, di comprendere meglio me stessa.
Parallelamente, ho fatto molta terapia con diverse professioniste. Mi hanno davvero aiutata ad andare avanti e a curarmi. Perché quando si soffre di un trauma psicologico, bisogna curarsi. Non scompare semplicemente perché si decide di andare avanti. Si sente spesso dire: “Bisogna voltare pagina. Bisogna andare avanti.” Ma non è una decisione. Io non avevo chiesto nulla di tutto questo. Andavo avanti, andavo avanti, andavo avanti… fino al giorno in cui non ho più potuto continuare come prima.»
Oggi, quindi, vuoi accompagnare altre persone?
Esattamente. Voglio aiutare altre persone a comprendere ciò di cui soffrono. È per questo che ho seguito queste formazioni sul trattamento del trauma, continuando contemporaneamente con l’acquerello, perché l’arte è anche un mezzo di espressione. Penso che entrambe le cose faranno parte della mia riconversione professionale. Bisogna dare alle vittime dei mezzi per esprimersi, perché penso che intorno a questioni come l’incesto ci sia un grande silenzio. C’è innanzitutto il silenzio della famiglia. La famiglia non vuole sempre che se ne parli. Ma c’è anche il silenzio della società. La società non vuole necessariamente sentir parlare di queste cose. E tratta ancora troppo spesso le vittime in modo ingiusto. Quando una donna è vittima di violenza, invece di sostenerla e cercare l’aggressore, le si chiede:
“Che cosa hai fatto perché accadesse?” “Perché eri lì?” “Cosa facevi a quell’ora?”
Si cerca ciò che la vittima avrebbe potuto fare per evitare quello che le è successo, invece di cercare la responsabilità dell’aggressore. Sulla vittima grava sempre un sospetto.
E nella tua famiglia, come sono andate le cose?
Eravamo quattro femmine e cinque maschi. Il maggiore ha avuto dei comportamenti inappropriati nei miei confronti, di natura sessuale. Avevo cinque anni. A quell’età non si sa cosa ci sta succedendo. Non si comprende. Quello che è successo mi ha traumatizzata. Ciò che avevo vissuto a cinque anni era ancora lì, quarant’anni dopo. Sempre lì. Ha influenzato tutta la mia vita. Con gli uomini, per esempio, non sono mai riuscita ad avere una relazione normale senza che questo trauma interferisse. Con i miei primi fidanzati tornavano delle immagini. E non ha influenzato soltanto la mia vita sentimentale. Ha influenzato la mia vita di donna, la mia vita sociale, il modo in cui percepivo me stessa. Avevo molta paura degli altri. Soffrivo di fobia sociale. Quando ero in un gruppo, facevo fatica a prendere la parola. Non avevo fiducia in me stessa. Mi sentivo inferiore.»
E il fatto che sia successo all’interno della tua famiglia ha sicuramente rafforzato il tuo senso di lealtà?
Sì, perché in una famiglia bisogna rimanere leali al clan. Ma mia sorella, che era anch’essa una vittima, ha parlato. Aveva circa 18 o 20 anni. Io ne avevo 15 o 16. Quando la famiglia ha saputo che aveva parlato, è stato un dramma. Le hanno chiesto di ritirare la denuncia. Era come se fosse lei ad aver fatto qualcosa di sbagliato. È esattamente ciò che può accadere nella società: invece di sostenere la vittima, la si condanna. E quando ho visto ciò che le stava accadendo, mi sono detta: “Non voglio che succeda la stessa cosa a me. Non volevo essere esclusa. Così sono rimasta in silenzio.
Ci sono voluti anni prima che tu riuscissi a parlarne.
Sì. Ci vuole tempo per ricostruirsi. Attraverso tutte le formazioni che ho seguito, ho capito che non è soltanto l’aggressione sessuale a creare il trauma. Anche la reazione della famiglia svolge un ruolo. È anche questo che può creare o rafforzare il trauma. Perché nessuno è venuto a sostenerci. Anche quando lo sapevano, nessuno mi ha chiesto come stavo. Per tutti quegli anni sono rimasta leale al clan, mantenendo il silenzio.
La tua psichiatra ha parlato di scompenso somatico. Cosa significa per te?
Lo scompenso somatico si verifica quando qualcosa si manifesta attraverso il corpo. Cinque anni fa ho avuto uno scompenso psichico, un crollo psicologico. È stata la prima porta d’accesso per iniziare a scoprire me stessa. Poi il corpo ha preso il sopravvento. Quando qualcosa non va e non ne parliamo, il corpo può finire per costringerci a guardare ciò che non va. Alla fine è stato proprio in quel momento, con il crollo del corpo, che ho iniziato a guardare le mie ferite.
E oggi, cosa rappresenta la pittura per te?
Dipingo ad acquerello, principalmente ritratti: donne, ma anche uomini, paesaggi e ritratti di animali. Per me la pittura rappresenta la via del cuore, la via della sensibilità, della materia, qualcosa che mi permette di sentirmi incarnata, perché quando dipingo sono completamente presente a me stessa. Posso trovarmi in uno stato di flow e di profonda connessione con me stessa. Dipingere suscita in me meraviglia e vedere la meraviglia negli altri quando guardano ciò che dipingo mi dà molta gioia. Mi sento bella quando dipingo e questo mi dà un’immagine molto positiva di me stessa. C’è qualcosa di narcisistico nella pittura. Mi aiuta ad avere più fiducia in me stessa.
Gli uomini sono tutta un’altra storia! Non sono mai riuscita ad avere una relazione davvero normale con un uomo. Tutte le mie relazioni sono state condizionate dal mio vissuto traumatico. Quando ho iniziato la terapia, non parlavo soltanto del trauma psicologico. Parlavo anche di tutto ciò che provocava: la tristezza, le difficoltà a regolare le mie emozioni. Quando si ha un trauma psicologico, si può essere depressi senza sapere perché. Ci si sveglia la mattina ed è tristi, senza sapere da dove venga quella tristezza. Oppure ci si arrabbia senza capire cosa abbia scatenato la rabbia. È tutto frammentato. Il trauma si inscrive nel corpo attraverso frammenti: emozioni, immagini, flashback. E questi frammenti ritornano senza essere necessariamente collegati tra loro. Ho sofferto di due tipi di trauma: il trauma dell’aggressione e il trauma dell’attaccamento.
Il trauma dell’aggressione ha provocato un disturbo post-traumatico da stress. Il trauma dell’attaccamento è diverso. Riguarda le prime relazioni, soprattutto quelle con i genitori. Io non ho conosciuto una sicurezza relazionale con i miei genitori. Avevo un modello di attaccamento disfunzionale. E con gli uomini ho riprodotto questo modello. Non mi sentivo al sicuro con loro. Non avevo sicurezza emotiva. Con le donne, invece, avevo più fiducia. Ma, con tutto ciò che ho imparato durante le mie formazioni, ho anche scoperto di avere molte amicizie tossiche. A un certo punto, molte relazioni sono esplose. Alcune sono finite da un giorno all’altro, perché mi sono resa conto che con alcune di queste amiche non avevo sicurezza emotiva e che mi adattavo eccessivamente a loro. Oggi, quindi, nella mia vita c’è molta solitudine. Ma sono rimaste alcune amicizie forti e sane. Per esempio, la mia amicizia con Dabhia. Sono relazioni autentiche, nelle quali l’altra persona ti vede e ti accetta per come sei. E questo è prezioso.
Il trauma influisce anche sulla percezione di sé, sull’immagine che abbiamo di noi stessi.
E ora, dove vuoi costruire la tua nuova vita?
È proprio una domanda che mi pongo ancora. Quando ho deciso di non tornare in Guadalupa e di non riprendere il mio vecchio lavoro, ho dovuto chiedermi dove avrei vissuto in Francia. Non lo sapevo, perché non ero ancora pronta a iniziare la mia nuova professione. Anche il mio lavoro determinerà il luogo in cui mi stabilirò. Poiché non ero pronta, ho deciso di occuparmi di gatti per un anno. È quello che faccio da un anno. Mi permette di vivere mentre aspetto. Dopo l’ospedale sono rimasta per un anno a casa di mia sorella, ma non è stato sempre semplice…
Attualmente cerco attivamente lavoro come arteterapeuta. Invio curriculum e, parallelamente, sviluppo la mia attività di pittrice. Non tornerò in Guadalupa, questo è certo. Rimarrò in Francia. Mi piacerebbe non essere troppo lontana dall’Île-de-France. Parigi è la capitale e da lì è più facile spostarsi in treno, in aereo… quindi penso che non mi allontanerò troppo.»
Quindi stai davvero scrivendo un nuovo capitolo.
È esattamente così. Un nuovo capitolo. E questa volta voglio poterlo scrivere io stessa.
De la Guadeloupe à la France, de l’enseignement à l’art-thérapie, Betty raconte un parcours marqué par l’exil, la maladie, le traumatisme et la reconstruction. Aujourd’hui, elle cherche à transformer ce qu’elle a vécu en une force pour accompagner d’autres personnes. Elle commence ainsi à raconter son histoire :
À 18 ans, j’ai commencé mes études en Martinique. J’ai étudié l’anglais et, après mes études, je suis partie travailler en France comme professeure d’anglais. Avant de commencer à enseigner, je suis partie en Irlande comme assistante de français. Ensuite, j’ai passé un an en Angleterre comme étudiante, parce qu’au final, je ne voulais plus être enseignante. J’avais envie de changer de voie.C’est assez paradoxal : je venais à peine d’obtenir mon diplôme pour enseigner et je voulais déjà changer de parcours. Finalement, je suis quand même restée vingt-trois ans dans l’enseignement. J’ai travaillé en France, un an au Sénégal et aussi en Guadeloupe. L’année dernière, j’ai décidé de mettre fin à mon contrat avec le ministère de l’Éducation nationale afin de pouvoir commencer une nouvelle vie professionnelle. J’ai suivi une formation pour devenir art-thérapeute et aujourd’hui, je suis en train de changer de métier.
Je peins également à l’aquarelle. J’aimerais développer cette activité et, peut-être, devenir aquarelliste professionnelle.
Tu es arrivée en France il y a trois ans. Qu’est-ce qui t’y a amenée ?
Je n’avais pas prévu de venir vivre en France. J’étais simplement venue en vacances et je me suis retrouvée gravement malade. Je suis restée près de huit mois à l’hôpital, dont un mois en réanimation, à me battre pour ma vie. On m’a sauvée in extremis.Après ma sortie de l’hôpital, j’ai passé plusieurs mois à me demander si je devais retourner en Guadeloupe ou rester ici. Finalement, j’ai décidé de ne pas rentrer et de laisser derrière moi toute ma vie d’avant. Pour moi, c’était comme un reset, une réinitialisation de ma vie. Un nouveau départ. Un nouveau chapitre. Comme si j’ouvrais un nouveau livre.
Avant d’ouvrir ce nouveau livre, il y avait donc la vie en Guadeloupe. Comment était-elle ?
Je suis restée avec ma famille jusqu’à l’âge de 18 ans. J’ai grandi dans un milieu rural, dans une famille plutôt pauvre.Pour moi, l’école a été une véritable porte de sortie. Elle m’a permis de m’émanciper, de m’intégrer dans la société et de ne pas rester dans ce monde rural. Beaucoup de personnes y restent parce qu’elles n’ont pas eu la possibilité de faire des études. J’ai eu cette chance, notamment grâce aux langues, et cela m’a permis de partir. D’abord en Martinique, puis ailleurs.J’ai toujours eu envie de partir. J’étais tellement heureuse lorsque je suis partie à 18 ans ! J’avais préparé ma valise un mois à l’avance, tellement j’étais impatiente.
Quels souvenirs gardes-tu de ton enfance ?
Je me souviens surtout de tous les jeux entre frères, sœurs et cousins. La forêt était notre terrain de jeu. Il n’y avait pas beaucoup de stimulations culturelles. Nous vivions à la campagne, dans un monde plutôt fermé. Pour moi, l’école a été une ouverture totale sur le monde.
La Guadeloupe te manque-t-elle ?
Pas vraiment. Là-bas, j’ai ma famille, ma mère, mes frères et mes sœurs : nous sommes neuf enfants. Certains vivent ici, d’autres sont restés là-bas. Mais j’ai pris mes distances avec eux parce que des choses très graves se sont produites.
Tu veux en parler ?
Oui. Dans ma famille, il y a eu des épisodes d’inceste. Cela m’a confrontée à un conflit de loyauté. Lorsqu’on appartient à une famille, on a tendance à vouloir protéger le secret familial, surtout lorsque ce qui s’est passé risque de bouleverser toute la famille. Mais le problème, c’est que lorsque la victime garde le silence, les conséquences peuvent être très lourdes. Psychologiquement, c’est comme si elle renonçait à une partie d’elle-même. Les conséquences sont apparues il y a cinq ans. J’ai fait un effondrement psychologique. Tout ce que j’avais mis de côté pendant toutes ces années a explosé. Tout est revenu. Cela a été extrêmement difficile. Cet effondrement a aussi été celui de ma vie d’avant. Après cela, je me suis dit : « D’accord. Je peux repartir sur de nouvelles bases. Je peux reconstruire. » Lorsque tout s’effondre, il faut tout reconstruire.
Puis ton corps aussi a commencé à parler ?
Oui. Je pense que mon problème cardiaque a fait partie de cet effondrement. D’abord, il y a eu l’effondrement psychologique, il y a cinq ans. Puis, trois ans plus tard, celui du corps. J’ai eu une infection extrêmement grave, potentiellement mortelle, appelée endocardite. Une bactérie avait gravement endommagé mon cœur et j’ai dû être opérée. On m’a remplacé la valve aortique et on m’a implanté un pacemaker. Ma psychiatre a parlé de décompensation somatique. À un moment donné, le corps finit par parler. Lorsque nous gardons tout à l’intérieur, lorsque nous ne disons rien, le corps finit par exploser. Mon corps a parlé. Et ce n’était pas la première fois. Déjà quinze ans auparavant, j’avais commencé à souffrir de graves problèmes gynécologiques. Je pense que quelque chose avait déjà commencé à se manifester. Parce que je ne disais rien. La famille ne voulait pas savoir. J’étais comme coupée en deux : une partie de moi faisait semblant que tout allait bien, tandis qu’une autre souffrait. D’une certaine manière, cette maladie qui a touché mon cœur a aussi été une façon de me réveiller. Une façon de sortir de tout ce sur quoi j’avais gardé le silence. »
C’est à ce moment-là que l’art-thérapie est entrée dans ta vie ?
Oui. J’ai commencé l’art-thérapie après ce premier effondrement psychologique, il y a cinq ans, parce que j’avais besoin de m’exprimer. Je me suis tournée vers l’aquarelle, que j’ai apprise en autodidacte, puis j’ai commencé une formation en aquarelle thérapeutique en France. À l’époque, je vivais encore en Guadeloupe, mais je suis venue cinq fois en France sur une période d’un an pour suivre cette formation. Cela m’a permis d’exprimer beaucoup d’émotions : la colère, la peur, mais aussi tout ce que je n’avais jamais réussi à dire. J’ai pu mettre tout cela dans mes peintures. Cela a été un véritable début. Par la suite, j’ai commencé un parcours thérapeutique avec une art-thérapeute. C’est là que j’ai compris que ce dont je souffrais avait un nom : le traumatisme psychologique. Je ne connaissais même pas ce mot. Lorsque je l’ai découvert, je me suis dit : « Donc, il y a une explication à ce que je vis. Je ne suis pas simplement folle ou défaillante. » Cela a changé beaucoup de choses. Après l’infection cardiaque, j’ai approfondi mes recherches sur le traumatisme et j’ai commencé des formations pour comprendre de quoi il s’agissait. J’ai suivi trois formations différentes sur le sujet. Cela m’a permis de mieux comprendre ce qui m’était arrivé et, surtout, de mieux me comprendre moi-même. Parallèlement, j’ai fait beaucoup de thérapie avec différentes professionnelles. Elles m’ont vraiment aidée à avancer et à me soigner. Parce que lorsqu’on souffre d’un traumatisme psychologique, il faut se soigner. Il ne disparaît pas simplement parce qu’on décide d’aller de l’avant. On entend souvent dire : « Il faut tourner la page. Il faut avancer. » Mais ce n’est pas une décision. Je n’avais rien demandé de tout cela. J’avançais, j’avançais, j’avançais… jusqu’au jour où je n’ai plus pu continuer comme avant. »
Aujourd’hui, tu souhaites donc accompagner d’autres personnes ?
Exactement. Je veux aider d’autres personnes à comprendre ce dont elles souffrent.C’est pour cela que j’ai suivi ces formations sur le traitement du traumatisme, tout en continuant à travailler l’aquarelle, parce que l’art est aussi un moyen d’expression. Je pense que les deux feront partie de ma reconversion professionnelle. Il faut donner aux victimes les moyens de s’exprimer, parce que je pense qu’il existe un grand silence autour de questions comme l’inceste. Il y a d’abord le silence de la famille. La famille ne veut pas toujours qu’on en parle. Mais il y a aussi le silence de la société. La société ne veut pas forcément entendre parler de ces choses-là. Et elle traite encore trop souvent les victimes de manière injuste. Lorsqu’une femme est victime de violences, au lieu de la soutenir et de chercher l’agresseur, on lui demande: « Qu’est-ce que tu as fait pour que cela arrive ? » « Pourquoi étais-tu là ? » « Qu’est-ce que tu faisais à cette heure-là ? »
On cherche ce que la victime aurait pu faire pour éviter ce qui lui est arrivé, au lieu de chercher la responsabilité de l’agresseur. Le soupçon pèse toujours sur la victime.
Et dans ta famille, comment les choses se sont-elles passées ?
Nous étions quatre filles et cinq garçons. L’aîné a eu des comportements inappropriés à mon égard, de nature sexuelle. J’avais cinq ans. À cet âge-là, on ne sait pas ce qui nous arrive. On ne comprend pas. Ce qui s’est passé m’a traumatisée. Ce que j’avais vécu à cinq ans était encore là, quarante ans plus tard. Toujours là. Cela a influencé toute ma vie. Avec mes premiers petits amis, des images revenaient. Et cela n’a pas seulement influencé ma vie sentimentale. Cela a influencé ma vie de femme, ma vie sociale, la manière dont je me percevais. J’avais très peur des autres. Je souffrais de phobie sociale. Lorsque j’étais dans un groupe, j’avais du mal à prendre la parole. Je n’avais pas confiance en moi. Je me sentais inférieure.
Et le fait que cela se soit passé au sein de ta famille a certainement renforcé ton sentiment de loyauté ?
Oui, parce que dans une famille, il faut rester loyal au clan. Mais ma sœur, qui était elle aussi victime, a parlé. Elle avait environ 18 ou 20 ans. J’en avais 15 ou 16. Lorsque la famille a appris qu’elle avait parlé, cela a été un drame. On lui a demandé de retirer sa plainte. C’était comme si c’était elle qui avait fait quelque chose de mal. C’est exactement ce qui peut se produire dans la société : au lieu de soutenir la victime, on la condamne. Et lorsque j’ai vu ce qui lui arrivait, je me suis dit : « Je ne veux pas que la même chose m’arrive. Je ne voulais pas être exclue. Alors je suis restée silencieuse.
Il t’a fallu des années avant de réussir à en parler.
Oui. Il faut du temps pour se reconstruire. À travers toutes les formations que j’ai suivies, j’ai compris que ce n’est pas seulement l’agression sexuelle qui crée le traumatisme. La réaction de la famille joue également un rôle. C’est aussi cela qui peut créer ou renforcer le traumatisme. Parce que personne n’est venu nous soutenir. Même lorsqu’ils savaient, personne ne m’a demandé comment j’allais. Pendant toutes ces années, je suis restée loyale au clan, en gardant le silence.
Ta psychiatre a parlé de décompensation somatique. Qu’est-ce que cela signifie pour toi ?
La décompensation somatique se produit lorsque quelque chose se manifeste à travers le corps. Il y a cinq ans, j’ai fait une décompensation psychique, un effondrement psychologique. Cela a été la première porte d’entrée pour commencer à me découvrir. Puis le corps a pris le dessus. Lorsque quelque chose ne va pas et qu’on n’en parle pas, le corps peut finir par nous obliger à regarder ce qui ne va pas. Finalement, c’est précisément à ce moment-là, avec l’effondrement du corps, que j’ai commencé à regarder mes blessures.
Et aujourd’hui, que représente la peinture pour toi ?
Je peins à l’aquarelle, principalement des portraits : des femmes, mais aussi des hommes, des paysages et des portraits d’animaux. Pour moi, la peinture représente la voie du cœur, la voie de la sensibilité, de la matière, quelque chose qui me permet de me sentir incarnée, parce que lorsque je peins, je suis complètement présente à moi-même. Je peux me retrouver dans un état de flow et de profonde connexion avec moi-même. Peindre suscite en moi de l’émerveillement, et voir l’émerveillement chez les autres lorsqu’ils regardent ce que je peins me procure beaucoup de joie. Je me sens belle lorsque je peins et cela me donne une image très positive de moi-même. Il y a quelque chose de narcissique dans la peinture. Cela m’aide à avoir davantage confiance en moi.
Comment tu pourrais décrire l’impact de ce que tu as vécu dans ton enfance sur toi?
Lorsque j’ai commencé la thérapie, je ne parlais pas seulement du traumatisme psychologique. Je parlais aussi de tout ce qu’il provoquait : la tristesse, les difficultés à réguler mes émotions. Lorsqu’on a subi un traumatisme psychologique, on peut être déprimé sans savoir pourquoi. On se réveille le matin et on est triste, sans savoir d’où vient cette tristesse. Ou alors on se met en colère sans comprendre ce qui a déclenché cette colère. Tout est fragmenté. Le traumatisme s’inscrit dans le corps à travers des fragments : des émotions, des images, des flashbacks. Et ces fragments reviennent sans être nécessairement reliés entre eux.
J’ai souffert de deux types de traumatismes : le traumatisme de l’agression et le traumatisme de l’attachement. Le traumatisme de l’agression a provoqué un état de stress post-traumatique. Le traumatisme de l’attachement est différent. Il concerne les premières relations, notamment celles avec les parents. Je n’ai pas connu de sécurité relationnelle avec mes parents. J’avais un modèle d’attachement dysfonctionnel. Toute mes relations ont été conditionnées par mon vécu traumatique. Avec les hommes, par exemple, je n’ai jamais réussi à avoir une relation normale sans que ce traumatisme interfère. Je ne me sentais pas en sécurité avec eux. Je n’avais pas de sécurité émotionnelle. Avec les femmes, en revanche, j’avais davantage confiance. Mais, avec tout ce que j’ai appris au cours de mes formations, j’ai aussi découvert que j’avais beaucoup d’amitiés toxiques.
À un moment donné, beaucoup de relations ont explosé. Certaines se sont terminées du jour au lendemain, parce que je me suis rendu compte qu’avec certaines de ces amies, je n’avais pas de sécurité émotionnelle et que je m’adaptais excessivement à elles. Aujourd’hui, il y a donc beaucoup de solitude dans ma vie. Mais certaines amitiés fortes et saines sont restées. Par exemple, mon amitié avec Dabhia. Ce sont des relations authentiques, dans lesquelles l’autre personne vous voit et vous accepte telle que vous êtes. Et cela est précieux.
Le traumatisme influence également la perception de soi, l’image que nous avons de nous-mêmes.
Et maintenant, où veux-tu construire ta nouvelle vie ?
C’est justement une question que je me pose encore. Lorsque j’ai décidé de ne pas retourner en Guadeloupe et de ne pas reprendre mon ancien travail, j’ai dû me demander où j’allais vivre en France. Je ne le savais pas, parce que je n’étais pas encore prête à commencer ma nouvelle profession. Mon travail déterminera également l’endroit où je m’installerai. Comme je n’étais pas prête, j’ai décidé de m’occuper de chats pendant un an. C’est ce que je fais depuis un an. Cela me permet de vivre en attendant. Après l’hôpital, je suis restée pendant un an chez ma sœur, mais cela n’a pas toujours été simple…Actuellement, je cherche activement du travail comme art-thérapeute. J’envoie des CV et, parallèlement, je développe mon activité de peintre.
Je ne retournerai pas en Guadeloupe, c’est certain. Je resterai en France.J’aimerais ne pas être trop loin de l’Île-de-France. Paris est la capitale et, de là, il est plus facile de se déplacer en train, en avion… Je pense donc que je ne m’éloignerai pas trop. »
Donc, tu es vraiment en train d’écrire un nouveau chapitre.
C’est exactement ça. Un nouveau chapitre. Et cette fois, je veux pouvoir l’écrire moi-même.
